Usar la validación para ser asertivo con personas difíciles

Albert Bonfil, PsyD 1 de junio de 2014 Uso de la validación para ser asertivo con personas difíciles Albert Bonfil, PsyD 1 de junio de 2014

Pocas cosas son más frustrantes o provocan más ansiedad que tener que lidiar con alguien que es, cómo decirlo, un cliente duro. Las personas que son más reactivas emocionalmente pueden enojarse ante el más mínimo cambio de expresión a pesar de nuestros mejores esfuerzos por ser sensibles o evitar conflictos. Tener que tratar con este tipo de personas de forma regular puede ser agotador y, con el tiempo, a menudo nos cansamos por completo de ellas hasta el punto de que ya no tenemos ningún deseo de mantener ningún tipo de relación con ellas.

Validación es una habilidad que Marsha Linehan desarrolló (1993) para ayudarla en su trabajo con pacientes de psicoterapia que tenían problemas de reactividad emocional. El Dr. Linehan descubrió que las técnicas de terapia tradicionales eran ineficaces en personas con desencadenantes pilosos. Ella determinó que sólo usando una dosis saludable de validación sus pacientes podrían ser receptivos a la terapia cognitivo-conductual. Además, la Dra. Linehan descubrió que, al confiar en sus habilidades de validación, podía ser muy directa con sus pacientes, sin sentir la necesidad de andar de puntillas en temas delicados o caminar sobre cáscaras de huevo.

En última instancia, la validación consiste en ayudar a comunicar cierto nivel de comprensión de los pensamientos o sentimientos de la otra persona. No se trata necesariamente de un acuerdo, sino más bien de reconocer y legitimar al menos una pizca de verdad en la experiencia de alguien. Sentirse comprendido a menudo tiene como resultado una reducción de la intensidad emocional y un aumento de la flexibilidad psicológica. Si piensas en los conflictos como una especie de tira y afloja, por lo general, cuanto más fuerte tiras, la otra persona redobla sus esfuerzos y tira más fuerte ella misma. En lugar de escalar hasta convertirse en un conflicto, la validación es un poco como soltar la cuerda y ponerse del lado de la otra persona. De repente, ya no hay razón para que ella siga tirando porque estás del mismo lado. Así es como funciona la validación.

La validación puede resultar útil de numerosas maneras (Hoffman et al., 2005). Puede ayudar a calmar la ira en alguien con poca mecha. De manera similar, es útil para resolver conflictos rápidamente y generar confianza. Lo más importante es que hace posible la resolución de problemas y la asertividad con personas que normalmente son intransigentes.

A continuación se muestra una lista de diferentes formas de validar:

  • Esté presente: preste atención, asienta y haga contacto visual. Demuestre que está escuchando.

  • Reflejar sentimientos: Identificar sus sentimientos, describiéndolos sin juzgarlos. Si puedes, permítete sentir un poco del sentimiento tú mismo y comunícalo con tu tono de voz.

  • Reformule la posición: resuma la perspectiva de la otra persona sin juzgarla. Haga preguntas aclaratorias para asegurarse de comprender la posición y también para indicar que le importa comprender.

  • Normalizar los pensamientos y sentimientos de la otra persona: identificar cómo su reacción tiene sentido dada la experiencia pasada o el contexto presente. El significado básico subyacente de este tipo de validación debería ser “¡Por supuesto!”

  • Haga coincidir vulnerabilidad con vulnerabilidad: si ella se muestra vulnerable, revele su propia vulnerabilidad. El subtexto con este tipo de validación es “¡Yo también!”

Usar estas formas de soltar la cuerda en el tira y afloja interpersonal puede reducir la emocionalidad o la rigidez de la otra persona y ayudarle a expresar su punto de vista. Es posible que descubras que las interacciones con esta persona se vuelven menos difíciles o incluso… gratificantes. Si (comprensiblemente) eres asustadizo y no quieres probarlo, a lo largo del día, observa cuando otras personas te validan. Observa cómo respondes. ¿No sería bueno si ese cliente duro respondiera de la misma manera?

Haga clic aquí para obtener más información sobre cómo la terapia cognitivo-conductual podría ser útil para usted o alguien que conoce.

Hoffman, PD y cols. (2005). Conexiones familiares: un programa para familiares de personas con trastorno límite de la personalidad. Proceso Familiar44, 2, 217-225.
Linehan, MM (1993). Terapia cognitivo-conductual del trastorno límite de la personalidad. Nueva York: Guilford.

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